문득 깨닫는다. 내 인생의 '전환점'이라 할 수 있는 순간들이 세 번 정도 있었는데 19살, 2n 살 때가 두드러지게 기억에 남고 인생에 안정감을 줄 사람을 만난 건 nn 살 때였다. 이 세 지점의 공통점은 내 인생에 책갈피를 꽂을 정도로 큰 영향을 미친 타인이 3명 있었다는 것이다. 그런데 요즘은 나의 내면이 전환점을 맞이하는 시기라는 감각이 드는데, 이건 오랜 시간 스스로 공을 들이고 마음을 달여서 만든 것이란 차이점이 있다. 나는 이제야

왜 저녁 7시쯤이 되면 차단기를 내린듯 기분이 우울해지는가? 오늘 오후엔 왼쪽 귀가 먹은 듯이 (더 뚫린 느낌인 것 같기도 하다) 이상한 감각인 상태로 있다가 이명이 여러차례 들려왔다. 왼발의 이상한 신경 수신호는 잊을만하면 등장하고 사람을 예민하게 만든다. 걱정이 되어 병원에 가면 별것 아니라는 진단과 함께 예민하고 알 수 없는 사람이 된다. 부전증도 그러하다. 스스로 생리할 때가 되었는지를 의심하며 -참고로 다낭성 증후군으로 생리주기가 불규

게으름, 무기력, 성과... 스스로가 너무 게으르고 아무것도 안하는 무쓸모 인간 같아서 울적해질 때엔 청소를 하고, 몸을 움직이라고 하잖아. 나의 온 신경을 외부자극을 향해 돌리는 것이지. 그렇게 성취감도 생기고 활기가 생길 수 있다지만 사실은 내면과 싸우거나 이해하기 위해 절대적인 양의 시간이 필요한 것은 아닐까? 외부자극이 없는 삶을 살아보니 결국 지난 시간동안 이유로 갖다댔던 것들이 대부분 타협과 외면을 위한 핑계에 불과했다는 생각이 들어

시기, 인연, 운명 등은 과연 무엇일까. 정말로 외적인 힘이나 기운이 우리를 알맞은 곳으로 인도하는 것일까, 그저 내 마음이 퍼즐을 맞추듯 내멋대로 끼워 맞추는 걸까 (사실 퍼즐도 이미 짝이 정해져 있기는 하지) 마음이 점점 회복됨을 느낀다. 내가 낙관적인 사람인 것과는 다른 카테고리에 있는 숙제였다. 긴 겨울의 터널을 자동주행 기능으로 지나고 있었다. 그 터널이 너무너무 길어서 뭘 하려고 이 차에 타서 이 터널을 지나고 있었는지 잊고 있었다.

세상에 으앙 소리를 내며 나타난 지 약 30년이 지났습니다. 어쩌다 이렇게 계속 그림을 그려 소통하는 일을 업으로 삼게 되었는지, 다른 것도 아닌 영상의 형태를 띤 애니메이션인지 갑자기 궁금해집니다. 미취학 아동일 때에 들여다본 작은 고모의 스케치북이 큰 충격을 주어 크레파스로 열심히 그림을 그리기 시작했고, 엄마가 하나의 공비디오에 녹화해 둔 디즈니의 <The Barn Dance>, 더스틴 호프만과 로빈 윌리엄스가 등장하는 <